Страх и Фобия

Эта статья посвящается всем тем , кто живет с фобиями и страхом в голове.
Каждая фобия несёт в себе мегатонны ужаса и страха, которые тебе приходится переживать ежедневно и может быть даже по несколько раз в день. И тебе с этим уже становится не так легко жить. Каждый раз ты говоришь себе, «что я не могу преодолеть этот страх, я устал, что я конченый человек и что жизни хорошей больше у меня не будет». И после нескольких очередных неудач при преодолении очередного приступа страха «фобии» (или как в медицине это принято сейчас называть «панической атакой») у тебя опускаются руки, и ты чувствуешь, что ты просто бессилен и погружаешься в уныние и в отчаяние. Точнее, с медицинской точки зрения, ты впадаешь в полную «депрессию». Ты каждый раз ищешь решение этой проблемы в интернете, в медицинских справочниках, а некоторые даже и у врача «психотерапевта». Вот только исход один и тот же у тебя всегда: в интернете ты находишь еще больше симптомов, от которых у тебя просто взрывается голова и учащается пульс, в медицинских справочниках ты находишь всё, но только не то что тебе может помочь, ну а психотерапевт с тебя просто тянет деньги, пользуясь тем что у тебя такой недуг. Пользуясь твоим страхом, он расписывает тебе пошагово курс лечения (каждый из которых ты должен будешь оплатить), и с первого занятия начинает тебе внушать, что всё хорошо и замечательно и что ты идёшь в правильном направлении и что еще чуть-чуть, и ты избавишься от своего не дуга. Да тебе вроде поначалу становится хорошо, но где то в середине всех занятий ты понимаешь, что эта помощь тебе не помогает, и ты снова продолжаешь глотать килограммы таблеток «антидепрессантов» и «успокоительных» с которыми ты не расстаёшься никогда.
И вот ты снова остался один наедине с собой. И чувствуешь страх, сильный страх который появляется из вне. Он накатывает на тебя мощной волной необузданной паники. Сердце в груди бьётся так сильно, что от этого ты начинаешь задыхаться, и сильно начинает кружиться голова. Ощущения складываются такие, что ты вот-вот сейчас умрёшь, а помочь тебе не кому. Ведь близких людей, которым ты доверяешь, с тобой рядом нет. И как бы ты сейчас не пытался себя успокоить и какие бы мысли ты позитивные не гонял у себя в голове всё без толку, волна страха и паники тебя утаскивает всё дальше в бездну ужаса. Ты берёшь в руки телефон и звонишь к своему самому близкому и дорогому человеку, но те теплые и добрые с лова в трубке «держись, всё будет хорошо я с тобой, это всего лишь у тебя в голове, не-бойся», эти слова тебе сейчас уже не в силе помочь. В ответ на эти слова, ты только начинаешь злиться, оскорблять и срываться, причиняя ему сильную боль. Ты берёшь и глотаешь успокоительные таблетки, но эффекта от них не чувствуешь, а чувствуешь что тебе только хуже стало. Тебе уже начинает казаться, что ты уже тронулся умом, и что следующая остановка «психбольница». От этих мыслей у тебя падает самооценка, и ты замыкаешься в себе всё больше и больше.
И вот ты сидишь или стоишь, и у тебя сейчас такое ужасное состояние, что ты уже пытаешься вызвать себе «скорую помощь». А может быть, ты уже мчишься по дороге на своей машине в ближайшую больницу, нарушая все правила дорожного движения, подвергая всех окружающих опасности. Мчишься и одновременно разговариваешь по телефону, с кем-нибудь из близких людей (ведь тебе так, становится лучше). На каждое слово, ты в ответ: орёшь, истершись, грубишь. Кричишь ему что ты «конченый человек» и что ты «устал уже так жить» и хочешь «уйти».
И вот резко темнота и тишина. У тебя уже нет того страха. Ты начинаешь понимать что ты «ушёл» что тебя больше нет. Далее, появляются картинки в твоём разуме, о том ка ты сюда попал. Ты летел на своей машине, на огромной скорости в больницу. Обгоняя всех и при этом ругаясь по телефону. И в таком состоянии в один момент ты не справляешься с управлением, и на всём ходу врезаешься в встречную машину и от сильного удара твой автомобиль выбрасывает на остановку где стояло очень много людей. А каждого из них кто то любил и кто то ждал дома. Они были чьими-то мамами или папами, а может дочерями и сыновьями. И ты понимаешь сколько людям ты причинил боль и страдания. И ты сам сейчас чувствуешь сильную боль от такого количества искалеченных судеб, но вернуть уже не чего не можешь. И ты сейчас понимаешь что тот страх который у тебя был и те мучения которые тебе казались не выносимыми несколько минут назад, это всё не что по сравнению с той болью которую ты сейчас чувствуешь.
А может быть ты «ушёл» по-другому! Может быть ты дома всунул свою глупую голову в петлю, и сделал шаг со стула. И ты сейчас наблюдаешь со стороны, как у твоего висящего тела собрались люди. Среди них и полицейский, который заполняет протокол, и врачи, которые стоят и ждут когда тот полицейский закончит осмотр твоего тела и они могли бы тебя забрать и отвести в морг, а пока капают успокоительные капли твоим близким людям. Ты видишь в какой истерике сейчас твоя жена, которая стоит на коленях и бьёт по своим заплаканным щекам ладонями, чтобы проснутся, думая что это сон. И ты понимаешь, сколько ты сейчас боли принёс тем кого любил и кто любил тебя. Совсем недавно ты ругался на них и срывался, а они терпели. Они единственные кто тебя понимал и поэтому каждое твое резкое слово не принимали близко к сердцу. А ты сейчас даже не можешь у них попросить прощение.
Ты погружаешься снова в темноту и тишину. И в твоих мыслях звучать слова тех историй которые ты слушал когда то. Правдивых историй о героическом поступки твоего деда. Который во время Великой Отечественной Войны спас много людей , он был молод но не боялся смерти и не щадил себя. Как он обвешенный бутылками с зажигательной смесью пошёл прям на танки, и остановил их. Остановил их ценой своей жизни, что бы ты мог жить. А ты совершил поступок который причинил только боль . Да и всегда причинял боль своим близким и любимым людям. Ты боялся все время чего то? Оставаться одному дома или находится на улицы среди незнакомых людей вдали от дома, а может ездить в метро или летать на самолете? Да можно много перечислять, но суть каждого страха одна. Это боязнь смерти. И получается что ты боишься того что с тобой всё равно должно случится, да не только с тобой а с каждым человеком на этой земле. Ты лучше задумайся о том как ты прожил эту жизнь и сколько хорошего сделал. Ведь тебя после смерти впереди будет ждать страшный суд. На котором с тебя спросят за каждый твой плохой поступок и за каждую слезу, которую пролили из за тобой причинённой боли. Каждому своё время и пока ты живёшь ты делай больше полезных дел и не впадай в уныние . И тем более ты уже знаешь что сильнее твоего страха , это боль за причинённую тобою боль. Люби Бога и живи с ним и не нарушай его заповедей, и чаще ходи в храм на исповедь и причастие. Ведь только так ты сможешь пройти эту жизнь достойно. Ведь если в тебе Бог значит в тебе есть любовь, любовь ко всем. А уныние в которое ты впадал, это и есть один из тяжких грехов, ведь он в тебе порождает еще массу грехов и в итоге твоя жизнь полна скорби. И последнее что ты слышишь эта сильная и такая громкая как молния фраза «НЕ ГНЕВИ БОГА». И открывая глаза, ты понимаешь что ты сейчас видел всё это пока был без сознания от того что довёл себя до обморочного состояния. И у тебя уже нет того страха ведь ты увидел всё то что может быть и прочувствовал всю ту боль которая может быть. И ты понимаешь, что твои страхи это не что по сравнению с тем что могло бы произойти. И ты берёшь в руки телефон и звонишь к своему любимому человеку и произносишь «я тебя люблю» просишь у него прощение за всё то, что ты наговорил минуту назад.