Ne, kommt schon Leute, jetzt ma im Ernst. Dat is doch total bizarr, oder?!

Ne, echt jetzt. Strengen wir uns kurz mal an.
Bin ich heute morgen doch glatt in aller Herrgottsfrühe aufgestanden und habe mir, nach meinen obligatorischen 3 Tassen Kaffee, Marke: flext dir die Magenwand weg, ne ordentliche Einlage warm duschen gegönnt.
Beim duschen kommen ja bekanntlich die besten Ideen und so erging es mir auch an diesen morgen. Es ist schön muckelig warm im Bad. Das Frühstück, Nuttenfrühstück (man muss ja auf seine Figur achten!) wartet schon auf die zweite Runde. Vor mir, ne riesige Ansammlung von Flyern und kleinen Katalogen der großen Discounter. Ich mache mir schon mal einen Schlachtplan, wie ich mein sauer verdientes, dauerhaft zu wenig angelegtes, Geld, verschleudern kann und philosophiere über das Sein und nicht Sein. Standardgemäß, verzichte ich auf jegliche Einflüsse von außen, denn das ist mir morgens einfach too much as well, ne. Ich habe, wie so oft, nach dem gestrigen Proben im lauten Ambiente, Ohrensausen und ich denke die Ohrentechniker reiben sich schon die Hände, denn in ein paar Jahren wird es einen neuen Klienten für In-ear-Klangverstärker geben. Schlagzeugerkrankheit oder einfach nur zu laut beim Proben. Mein Auftragsbuch sagt kurz vor Weihnachten: „Ey Alter, ich bin voll, nichts mehr annehmen!“ ... also recht gut. Aber dennoch bleibt mir immer noch Zeit, euch, mit meinen glorreichen Geistesblitzen zu behelligen.

Wieso fällt mir in solchen Momenten immer der Van Gogh ein?!
Die alte Wanderhupe hatte ja zu Lebzeiten eher den kürzeren gezogen (nach meinem Wissensstand) aber heute hauen und schlagen und beißen, kratzen und betrügen sich die „Kunstexperten“ nur so um seine Werke. Der Typ wäre heute mindestens Multimillionär, wenn nicht sogar der Bill Gates der Malerei. Ist er aber nicht, also, Schwamm drüber, Pech gehabt.
Glück und Pech, gutes Stichwort. Habe ich nicht irgendwie Glück? Mal abgesehen von der regelmäßigen Kastrierung, durch das Finanzamt meines Vertrauens und der damit lebensbedrohlichen Rektalaushöhlung durch Abzug meines Geldes, gehts mir doch irgendwie janz jut, ne. Ich habe was zu Futtern, ich habe ne Butze über der Birne und wenn ich wollen würde, könnte ich bei sexueller Überlastung ein Etablissement aufsuch.....den Teil lassen wir wech...mache ich sowieso nicht! Kurz, alles ist irgendwie recht ….lebensbejahend.

Wenn´s nach meinem, in diesem Leben gesammelten Karma geht, werde ich im nächsten Leben sicherlich als Bettvorleger wiedergeboren. Das ist gut, denn es könnte schlimmer kommen, nämlich dann, wenn ich irgendwo im Nirgendwo in einer Wüste geboren werde und meine Hauptintention darin bestehen würde, den ganzen Tag Wasser zu suchen und nach Hause zu schleppen. Ich könnte auch in den Favelas in Brasilien der next Big Boss of Gang werden oder einfach auf Helgoland.
So frage ich einmal mehr: „Ist das hier eigentlich jammern auf hohem Niveau?“
Wenn da nicht die beschissene Moral wäre, dann wäre doch alles total easy hier in good old Germany. Aber nein, man nörgelt über alte Schlitten, die einem an der Kasse im Supermarkt auf´n Sack gehen. Kötterkacke auf´n Gehweg (man könnte ja auch einen Bogen drum machen, war früher bei den Pferden auch so) Nachbarn deren Hecke rüber ragen und das Antlitz des eigenen Grundstücks versauen, da man es Öko belassen wollte. Da kommt so eine Zuchtflora nicht gut. rempeln beim Einstieg im Zug, motzen wo et nur geht.

Doch was wäre eigentlich (!VORSICHT!, jetzt wird’s N-TV/ Galileo / Underground) wenn Das alles, JETZT nicht mehr wäre? Back to the roots, back to nature.
Ich wäre so was von im Arsch, denn ich kann nicht mal ne Rose von einer Tulpe unterscheiden und kein Kaffee wäre schon grundsätzlich, ein mieser Start in den Tag! Kämpfen kann ich, habe ich mal gelernt, damals in meiner Jugend, so vor ca. 13 Jahren. Van Damme Filme habe ich auch genug gesehen. Reicht! Irgendwie bekomme ich auch noch Oma´s Geheimtipps vor die Kette und die Kälte, naja, Klamotten habe ich ja auch ein paar, nicht zu viel aber sollte reichen. Alles in Allem bin ich gut für den drohenden Weltuntergang gewappnet! Glaube ich jedenfalls. Meine Spiderman Instinkte habe ich dieses Jahr auch schon getestet. Besser, es wurde getestet. Erstmals, hätten mich fast, gleich zwei Autos (in einem Jahr/ in meinem Leben) weggefegt! Einmal ein Polo und beim zweiten mal ein BMW. Beim ersten mal bin ich Spidy like wie ein junger Breitmaulfrosch weg gehoppelt. Wo sind eigentlich die Smartphones wenn man sie braucht? Das wäre ein TOP Video geworden! Beim zweiten mal bekam ich etwas, dass man wohl Schockstarre nennt. Nicht gut, denn dann is nix mit hüpfi hüpfi...so schnell kann das gehen, mit dem Bettvorleger.

Es ist doch irgendwie alles da ...
Ich klemm mir mal die 4te Tasse hinten dran und denk lieber weiter nach.....
Man weiß ja nie was morgen ist,ne