Me relever

Bonjour les Steemers,

Aujourd'hui, je voudrai partager avec vous une partie de mon histoire personnelle. Peut-être fera-t-elle écho en vous et si c'est le cas j'espère que ce texte vous aidera.

Il y a quelques semaines j'ai vécu un échec personnel, lié à mon travail, qui m'a fait vraiment très mal (d'ailleurs, je n'ai presque plus posté depuis comment vous l'aurez peut-être remarqué). J'ai mis 3 jours à me retourner... 3 jours ... Peut-être trouvez-vous ça long ?! Moi tout ce que j'y ai vu ce sont les phases par lesquelles je suis passée :

• Tristesse
• Envie de tout plaquer avec un "je suis vraiment nulle" derrière le crâne
• Me dire que OUI je peux le faire
• Décider/définir le comment je pouvais arriver à surmonter cet échec
• Mettre en place ce que j'avais décidé

Et tout ça ... en 3 jours. Au bout du 3ème jour, j'avais retrouvé mon sourire que j'aime tant. Au bout du 3ème jour, j'étais repartie "comme avant" comme si je n'avais pas vécu d'échec personnel et c'est là que j'ai compris que j'avais ENFIN vaincu cette dépression. Et j'ai eu envie de partager avec vous mon histoire, mais surtout mes difficultés et comment j'ai réussi à m'en sortir.

J'ai toujours comparé ma dépression à un bâteau. J'avais toujours l'image d'un gros paquebot qui quittait la terre, parfois j'étais sur ce paquebot (a essayer de rejoindre la terre/le monde/les autres) parfois j'étais sur un tout petit radeau à côté et j'essayais de remonter sur ce gros paquebot et d'autres fois encore je me noyais tout simplement à côté de mon radeau.

Je dirai que ma dépression en tant que telle (le fait d'être totalement noyée à côté de mon radeau) à durée +- 1 an. Je ne saurai pas vous dire exactement ce qui a fait que j'ai quitté cet état de léthargie TOTALE dans laquelle j'étais tombée : je ne m'occupais plus de mon chien, je ne faisais plus de sport, le sourire était là que quand il y avait des amies, les larmes n'étaient jamais présente (la tristesse par contre, oui),... Je pense que le nouveau travail que j'ai commencé m'a permis de donner un sens à ma vie et de nouveaux objectifs.

J'ai oscillé entre le radeau et le paquebot pendant ... 2 ans +- ... hé oui ... C'est long de s'en sortir. L'année de dépression que j'avais vécu m'avait mise dans un tel état par rapport à moi-même que les moindres remarques de mon entourage vous renvoyait souvent dans l'eau ! Au mieux sur le radeau... Quand ce n'était pas carrément un coup de pied dans le dos qui m'éjectait à plusieurs nœuds de mon paquebot fraîchement construit !! J'ai fini par comprendre que certaines personnes étaient toxiques dans mon entourage et j'ai décidé de couper les ponts ou de réduire les contacts avec certains d'entres eux. Cela a aussi fait beaucoup de dégâts... Certaines décisions n'ont pas été faciles à prendre. Je les ai prises pour MON bien-être mais je savais que je faisais du mal autours de moi (et ça ... c'est vraiment pas facile pour moi à gérer). Sans parler du jugement de l'entourage "qui me restait". Tout ça était bien compliqué à gérer pour ma petite personne et j'ai décidé de faire appelle à une psychologue. Si je peux me permettre un conseil : tu penses que tu peux y arriver seul mais que ça fait plusieurs semaines/mois que tu n'y arrives pas ?! NE RESTE PAS SEUL ! Moi j'étais tellement certaine d'avoir la solution et qu'il n'y avait "plus qu'à la mettre en application" que je n'ai pas fait appel à de l'aide tout de suite. Et pourtant, si j'avais vu quelqu'un directement, ma dépression n'aurai pas durée 3 ans ... Imaginez tous les bonheurs de la vie que j'ai perdu à cause de mon entêtement !

J'ai été mieux le jour où j'ai compris que c'était soit :

• je consolider mon paquebot mais alors je perdais mon sourire et ma nature d'être "serviable/attentionnée"
• je jetais quelques personnes par dessus bord

Quel plaisir de savoir qu'il y a parfois certaines personnes qui m'ont aider à construire mon paquebot pour qu'il puisse naviguer jusqu'à la Terre et mes ami(e)s que j'ai enfin pu retrouver en étant moi-même

Ce moment vécu au travail il y a quelques semaines. Il m'a fait peur, surtout quand je me suis mise à penser que "j'étais nulle, je n'y arriverai jamais" mais ça n'a pas duré 1 jour et j'étais de nouveau en train de définir comment j'allais faire (tout ça c'est fait inconsciemment).

Ma psy m'a dit : "tu étais une larve dans son cocon, maintenant tu as fait pousser tes ailes. Plus il est difficile de casser la crysalide, plus les ailes sont solides. les tiennes sont très solides." Et elle avait raison ! Je sais à quel point cet événement aurait pu me replonger dedans il y a quelques mois !

Courage à vous les Steemers si vous passez, si vous êtes passé par là ... N'oubliez pas que vous êtes beaux, gentils, attentionnés, qu'il y a toujours quelqu'un qui aimerait vous aider mais qui ne sait pas comment s'y prendre, que vous êtes accompagné même si vous ne le voyez pas, que vous pouvez y arriver... Tout mon courage :*

(Le sport m'a beaucoup aidé à me relever)

A bientôt pour un post un peu plus gai :-) ;-)