¿Por que hablar de muerte en navidad?

Puede que para ustedes navidad sea un tema de alegría, regalos y familia pero para mi es un concepto diferente. Desde pequeña es el mes que mas cercana me he sentido a la muerte, pero no hablo de la muerte en términos tristes, oscuros y retorcidos, no, hablo del fallecimiento de familiares y seres amados justo en el mes de la navidad y por el contrario esto no me pone triste, me ha permitido aceptarla y a entenderla mas. Cuando el ser humano aprenda que la muerte es parte de la vida dejaran de temerle.

Todo comenzó cuando a mis 11 años de edad muere un familiar, uno de mis primos mayores, y uno de los mas alegres y queridos de la familia. El 24 de diciembre en la noche estaba mi primo Leonel Alvarez junto a su novia celebrando en casa, la madrugada del 25 comienzan a discutir (no recuerdo la razón) y ella le pide a Leo que la lleve a casa, el accede y a pesar de estar muy ebrio, en la carretera impactaron con un camión que venia sin luces, ella sobrevivió, el murió. La familia sobrevivió a la muerte de nuestro primo, pero no superó la navidad. A partir de entonces en casa no se ponían los adornos de navidad cuando llegaban los meses de sembrina.

El es mi primo Leo, la foto se ve mal porque es muy vieja

Pasados los años llegando a mi adolescencia tuve la desoladora experiencia de perder a una buena amiga en noviembre, Maria Victoria falleció en un viaje escolar al que yo no asistí pero todos mis compañeros de clase si y... solo ella murió al quedar atrapada entre los asientos del bus asfixiándose mientras este daba vueltas por un barranco.
(No tengo Fotos de Maria Victoria, para aquel tiempo era una niña no tenia telefono ni camara ademas que no fui ese día a clases)

Pasados los años cuando yo ya tenia una edad de 23 años, justo los primeros días de noviembre falleció la que fue mi segunda madre debido a una larga muy larga enfermedad, mi abuela Maria Alvarez, mi adoracion, mi angel, mi reina, mi vieja preciosa.
El año siguiente falleció mi abuelo Rafael casi el mismo día.

Este año que tengo 27, este año que es el 2021 ya han muerto dos amigos míos: uno de ellos, Anthoni Coa por que lo querían robar

su muerte duele especialmente porque el año pasado, la navidad de 2020 la pase con el, solo con el y sus amigos, bebiendo hasta amanecer y el 31 en fin de año hicimos lo mismo, este año sin Anthoni el dolor es abismal.

Y el otro, Gustavo Machado por un accidente en carretera, a el lo conozco desde bachillerato hasta el ultimo semestre que cursé en la universidad

Esta foto fue en los 15 años de una amiga nuestra, el del circulo rojo es el, la del circulo azul soy yo A LOS 15 AÑOS

Gus, como le deciamos de cariño, dejó una bebe de 3 años y una madre soltera :(

El 8 de diciembre de este mismo año muere también mi perro Kodah, le puse ese nombre gracias a la comiquita de disney llamada "tierra de osos" el osezno menor tenia ese nombre, Kodah mi perro me acompaño en muchisimos momentos buenos y malos incluidas mis depresiones y de repente se fue dejándome solamente con Damon, el perro que me queda; Kodah tenia 10 años haciéndome compañía y siendo mi mejor amigo, pero en cuestión de días presentó diarrea y en la madrugada murió, mi primer hijo, mi catire, mi príncipe.

Para ustedes tal vez no se compara la muerte de mi abuela con la de mi primo o mi perro, pero para mi es lo mismo, dolió igual, desgarró igual y los extraño a todos por igual, y es por esa razón la navidad no se siente como antes.

¿Por que hablaremos de abandono?

Pese a todo esto que les he dicho, el 21 de diciembre mi novio terminó conmigo, y si, fue duro pero no juzgo su decisión, de hecho, si no lo decía él lo iba a decir yo.

¿Que ocurrió? bueno, 4 días discutiendo sin parar fueron suficientes.

Las mujeres tenemos la fama de ser las problemáticas de la relación "¡Tu si peleas!" dicen algunos hombres, en mi caso fue al contrario. Yo evito las discusiones, me crié en una familia con carácteres fuerte y enormes egos, somos buenos discutiendo pero no nos gusta, por ejemplo yo puedo pasar de 0 a la cárcel en cuestión de segundos, y él (mi ex) quien es un fanático de las peleas por lo que veo, no da su brazo a torcer jamas, no puede dejar de pelear, no entendió ninguna de las veces que le dije que no me gustaba discutir siempre, no entendió las veces que le dije que mas que amor estoy buscando paz, nada de eso, el hombre siempre TODOS LOS DÍAS tenia motivos para discutir conmigo.

¿Cuales eran las discusiones?

Estupideces de ambos pero a las que nunca logramos tener un acuerdo pero para que tengan un concepto mas o menos claro aqui les dejo el relato de como fue mi navidad sin él para que mas o menos entiendan el asunto.
Mi navidad sin mi Ex

Teníamos una relación a distancia, el esta en España y yo en Venezuela, pronto me iba a ir a España con el (menos mal no lo hice). El amaba hablar por teléfono y llamar a toda hora, en cualquier momento, en cualquier lugar, le estresa escribir.

Yo odio recibir llamadas, odio hablar por teléfono y odio que me interrumpan cuando estoy ocupada en el celular así que no soy muy amiga de las llamadas, y adoro escribir como ya deben suponer.

Habíamos dicho que todos los días hablaríamos por llamadas porque A EL LE GUSTAN pero a mi no y no importó mi opinión, a el le gustan y hay que complacerlo a él; pero si un día no podía o no quería realizar una llamada la discusión era horrible. Luego para evitar molestias decidimos que llamaríamos un día si y un día no, y fue bien por los primeros días pero, si en un momento no podía llamar, ya era una discusión. De esta manera comenzaron nuestras primeras peleas, los primeros gritos y los primeros malos entendidos.

Con el tiempo las discusiones eran por cualquier cosa:
Si yo estoy triste y quería un tiempo a solas, no lo obtenía porque el no sabe darme tiempo a solas.
Si él esta triste y necesita tiempo a solas lo tiene, pero si le llego a preguntar por que esta tan distante, de inmediato una discusión porque el cree que le estoy reclamando.
Si escribo mucho cree que estoy molesta y se enoja conmigo
Si no tengo tiempo para el se enoja conmigo y me llama a juro y le tengo que responder a juro porque si no le respondo se molesta conmigo.

Si me llama a gritar tengo que escuchar sus gritos, porque si le cuelgo se molesta conmigo y ahí comienza una nueva discusión diferente que se suma a las otras discusiones anteriores, y siempre soy yo la culpable ¿Ok? porque todo fue mi culpa como bien dice aquí.

Ya harta de todo esto decidí no seguir dandole lo que el busca (peleas) y decidi solo escribir con pocas palabras y sin ser cariñosa ya que estaba molesta con el ¡Por dios, ya eran 4 días de peleas! ¿Él pretendía que aun molesta lo siguiera tratando con amor y cariño? al darse cuenta de mi sequedad volvió a molestarse, me dijo "estoy cansado de tus malos tratos" y me terminó. La paz que sentí en ese momento no la puedo describir ¡al fin, las peleas terminaran al fin!

Finalmente y desde entonces se dio cuenta que quien trato mal todo el tiempo a su pareja fue el y arrepentido por su mal caracter quiso pedirme perdón y volver a ser novios como si nada sucedió, porque el YA CAMBIO y ya NO ME TRATARA MAL nunca mas.

Y asi desde el 21 de diciembre hasta hoy 27 de diciembre esto es lo que me ha mostrado que ha cambiado

Esto fue hoy. 27/12/ 2021.

De cualquier forma yo no quiero volver con el y sus interminables peleas, quiero estar sola y disfrutar mi lugubre navidad y mi lugubre vida perdiendo seres queridos y sumergida en ese dolor, que aunque sea un dolor es mil veces mas pacifico que... un amor lleno de peleas.

Durante todo este tiempo me he puesto a pensar y a analizar mi propia vida, desde pequeña absorbiendo conocimientos y admirando a grandes mujeres, fuertes e inteligentes que sabían cuando pelear y sabían cuando callar y ahora me tocaba a mi, he aprendido de sus errores para no repetirlos y cuando tuve conciencia de mi misma solo fui por el mundo ayudando a otros, incluso a mi ex novio lo quise ayudar.

Desde el primer momento que empece a hablar con el sentí sus ganas de querer atención por todos los medios, por eso busca pertenecer a mi vida EN TODO MOMENTO, pero en cualquier pareja de años esto seria bonito ¿Pero para alguien que apenas tiene unos meses contigo? ¡Harás que quiera escapar de ti a toda prisa! Sin embargo le di un voto de confianza y dije "no, solamente es un muchacho muy solo por mucho tiempo y quiere amor desesperadamente, dale tiempo para que entienda, dale tiempo para que se calme y enséñale a tener una relación sana" pero no, cada vez tenia mas hambre de mi atención y menos ganas de escucharme a mi con mis textos gigantescos y mis temas psicologicos aburridos y por mas que quería amarlo al contrario fui detestando todas sus manías y sus peleas y sus llamadas y sus intereses, todo, sin embargo era mas lo que me gustaba y mas importante lo bien que me sentía con el (solo cuando estaba de buenas)

Mi vida ha sido eso, ayudar a otros, así conocí a Maria Victoria (defendiéndola del bullying), Gustavo Machado (ayudando le en clases) y Anthoni Coa (aconsejandole sobre parejas), y no me arrepiento de haber dejado una huella en sus cortas vidas, y gracias a Dios todos ellos dejaron huella en la mía, pero no todos son como ellos ¿Verdad? No todos se dejan ayudar, no todos quieren aprender y no todos tienen un corazón tan noble y palabras tan dulces como todos ellos, no, en el caso de mi ex quiere controlar su miedo, quiere controlar el mio, quiere controlar mi vida y asegurarse que nunca lo abandone, pero el cada vez que se molesta me abandona a mi

¿Que significa?
Es miedo, no se decirte que clase de miedo esta perturbando la mente de mi ex, pero es miedo.

¿Miedo a que yo lo lastime? ¿Miedo a que lo abandone? ¿A estar solo? ¿A que le tiene miedo?
Todo eso, tal vez sea todo junto o solo uno de esos motivos pero su agresividad (digo yo) viene del miedo.

¿Si tiene miedo que lo abandones, porque te abandono el a ti?
Es una de las tantas formas que tiene un ser humano (con heridas emocionales) para expresar que quiere atención, como por ejemplo:

Un niño cuando ve que mamá no esta prestandole atención el niño se porta mal, entonces se da cuenta que al portarse mal, al hacer berrinche y al gritar mamá viene corriendo, claro viene molesta ¡pero viene!
Lo que el niño no sabe es que esa atención que finalmente esta recibiendo es una atención negativa, cuando el niño crece y no encuentra la atención que quiere optará por hacer lo mismo que hacia de niño pero esta vez hay una gran diferencia:
Mamá viene corriendo porque eres su hijo y te quiere, pero tu amigo o tu novia o cualquier desconocido aunque te quiera no vendrán corriendo solo por eso, te juzgaran, te señalaran y te odiaran y se alejaran de ti, porque lo que ganas al portarte mal es atención negativa, no positiva.

Entonces te das cuenta que la gente se aleja y te ignora y esa reacción te deja confundido y aun mas frustrado que antes, es difícil que una persona con una baja inteligencia emocional se de cuenta de las cosas que ocasiona con su mal carácter.

Todo esto se lo intente explicar a mi ex novio, pero el dice que no siente miedo, que solo quiere que yo le conteste las llamadas y que la que lo trata mal soy yo. Entonces hasta aquí, si no te dejas ayudar y niegas tus demonios entonces no puedo intentar ayudarte ¿entiendes? porque me estaría yo super gastando en discusión tras discusión y el solo va a pensar que el del problema no es el, el esta haciendo lo mismo que ha hecho toda su vida, no ve el problema y si no ve el problema no va a querer solucionarlo.

Finalmente al entender que es muy agresivo conmigo me dijo que estaba buscando una ayuda, pero no es psiquiátrica ni psicológica, me dice que sus problemas de agresividad o temperamento se los quitara una pastilla, pero no me ha dicho que clase de enfermedad tiene y que clase de medico le mando esa pastilla que supuestamente mejorará su carácter y nuestra relación amorosa mágicamente sera perfecta. No creo en nada de eso, algo me dice que esta mintiendo, no se como piensa el convencerme pero mi decisión esta tomada, prefiero estar sola y en paz que ser amada de esta forma. Esto no es amor es control.

Y ahora ya puedo entender por que los que se fueron ya no están aquí y sin embargo no lo justifico. Si es que acaso ya cumplieron su meta en esta vida, ya hicieron su propósito ¿Porque no se quedaron como yo a seguir ayudando a otros? y por que yo... que aquí sigo ayudando a tantos ¿Por que no me he ido? ¿Por que tengo que soportar a los que no se dejan aconsejar? ¿Por que solo soy golpeada una y otra vez por la vida sin un momento de paz? ¿No merezco acaso esa paz que ellos tienen ahora? ¿No merezco ocupar un lugar a su lado?

En este momento no puedo hacer mas que mirar atrás con añoranza y extrañarlos ademas de agradecerles por todo lo que me dieron mientras bebo ponche y como galletas de navidad, en el fondo de la vacía habitación se escuchan las gaitas y los villancicos que arrugan mi pequeño corazón como una pasa, y año tras año será lo mismo, la navidad es así para mi, así es ahora y así sera siempre.

Y no me quejo, como dije, mas que darme tristeza me hace sentir mas cerca de ellos, navidad me acerca a esa energía de muerte que para muchos solo existe el 31 de octubre y no me da miedo, no es oscura, no es mala, simplemente es una energía fuerte, huele a pan dulce, sabe a ponche, se ve rojo y verde y me derrite el corazón a lagrimas, me siento feliz pero sola, y ese sentimiento de melancolía es para mi la definición de navidad, no es dolor, es dolor con paz, es decir... es amor.