liebe Rachel, die geschichte mit deinem hund tut mir wirklich leid. letztes jahr ist einer freundin auch etwas schlimmes wiederfahren, wobei, eigentlich eher ihrer katze. aus dem nichts heraus bekam sie anfälle, sprang plötzlich wie von der tarantel gestochen herum, fauchte, schlug wild mit den pfoten um sich. nach einer minute war es vorbei und man hatte nicht die geringste ahnung, was los war. einen tag später folgte der nächste anfall. ganz unvermittelt und es wurde schlimmer mit jedem weiteren mal. die intervalle verkürzten sich. dann kam es alle zwei stunden und sie begann sich selbst zu zerkratzen, ohne jegliche kontrolle und blutete. du wirst dir vorstellen können, was ich meine. es war schrecklich. eine so auch sehr teure untersuchung ergab dann, das sie gehirnerweichung hatte und keine chance auf heilung. der schlaf beendete das leiden. meine freundin litt noch lange am verlust.
das ist das eine, quasi die linke seite unseres gehirns, die emotionen, die liebe und der schmerz. geld begreife ich als die rechte seite. mir gelang es auch lange nicht, beides zu trennen. geld ist für mich ratio. im besten sinne, denn geld an sich ist nicht schlecht und man tut gut daran, den umgang damit zu erlernen. was das betrifft, so steht disziplin für mich an allererster stelle. ohne die hilft kein noch so guter plan oder vorsatz. pläne gibt es zuhauf, man kann sich ideen herauslesen, ratgeber verschlingen, freunde befragen - wobei, darüber mit anderen zu reden, ist erfahrungsgemäß schwer. über geld redet man irgendwie nicht und man braucht schon besondere begegnungen, durch die man das gegenteil erfährt. etwa 15 jahre habe ich immer voll im dispo gelebt, am anschlag. mir war das alles egal. am ende des monats gaukelte ich mir eine schwarze null vor, weil ich nicht noch tiefer im dispo war. ich wußte, wie ich mich selbst bescheiße. und genau das ist eine kunst, die sehr viele beherrschen! irgendwann aber hatte ich genug davon - das war der punkt, an dem ich geld brauchte und zwar existenziell und keines hatte. ich war am arsch. ich ziehe parallelen zu alkoholiker zum beispiel, die erst dann ein einsehen haben, wenn es zu spät ist, der job weg, die freunde weg, die frau oder der mann, die kinder. wenn der leidensdruck hoch genug ist, fördert das den willen zu veränderung. ich hatte glück, stand an der klippe und schaute mir den abgrund an. aber ich musste nicht stürzen, denn einige hände hielten mich stark und boten sich mir an. es wurde ein deal daraus: krieg dein leben auf die reihe und wir helfen dir (wenn wir dir glauben). für lügen war es zu spät und das war auch nie meine sache. ich war eher geneigt, mir wieder was vorzumachen und allen anderen gleich mit.
sich selbst im spiegel anschauen zu können, zu wissen wer man ist und wer nicht - eine harte lektion. nicht jeder ist fällig. viele kommen ohne das bis ans ende ihrer tage und bereuen nur im letzten moment, das sie so gelebt haben und wünschten sich, sie hätten es anders gemacht. meine sache war das nicht und ich konnte entscheiden, einen anderen weg zu gehen. erdung gehörte dazu, einsicht nur ein mensch zu sein, kein held oder superman. die tränen flossen täglich.
in der verpflichtung gegenüber anderen und der notwendigkeit von veränderung habe ich disziplin entdeckt. ich meine keine altdeutsche tugend, ich meine disziplin im sinne von aufrichtigkeit. ich kann mir etwas nicht leisten und auch wenn mir das nicht gefällt, ich gestehe es mir ein und mache meinen frieden damit. --- ich bin wieder zu lang am schreiben, sry... ich hör einfach mal auf hier. lg