Recuerdo haber tenido una infancia temprana feliz, la memoria más remota que me llena el corazón me ubica en mi casa con mi familia, tenía alrededor de 4 años y simplemente estaba jugando a la pelota con mis hermanos mayores. Siempre que me viene a la cabeza me llena el corazón de una alegría nostálgica. Fui un niño feliz.

Desde que tengo uso de razón me he considerado una persona extremadamente sensible, mucho más que la media, lo he aprendido a controlar con los años más no lo he podido manejar en su totalidad. Crecí en una burbuja de paz rodeado por un contexto de violencia pues vivo en uno de los países latinoamericanos más violentos cuyo índice de violencia no hace más que multiplicarse con los años, recuerdo pasar muchas noches de mi niñez con angustia esperando que mi padre regresara de sus turnos de guardias en las madrugadas; siempre fui un hombre de poca fe, pero para entonces rezaba para que nada le pasara.

Fue entre los años 2006-08 cuando recuerdo que lloré por primera vez debido a un motivo completamente ajeno a mí, fue viendo el documental sobre la masacre de Columbine, lloré viéndolo y durante muchas noches más porque no comprendía como el ser humano puede ser tan cruel como para cometer tales actos atroces. Aún no lo comprendo, pero hace tiempo que deje de preguntarme el por qué.

[Si la desconoces, puedes leer al respecto aquí](https://escritoconsangre1.blogspot.com/2008/11/eric-harris-y-dylan-klebold-la-masacre.html?zx=1725bdd5f204d92b)

Tal sensibilidad me hizo una persona insegura, todo para evitar lo que considero hasta los momentos como mi peor miedo, el rechazo. Me atrevería a decir que ésta empezó durante el período escolar, al ser un asmático frecuente era tratado con corticoesteroides (entre otros fármacos) para salir de las crisis asmáticas, estos fármacos producen un aumento considerable de peso por lo que sufrí de sobrepeso/obesidad desde el comienzo de mi vida, un niño con sobrepeso es visto con ternura por los adultos, muy diferente a la exclusión que le hacen sus pares.

Tengo la teoría de que los niños son los seres más inocentes y a su vez los más crueles sin intención, no es noticia nueva el acoso que reciben los niños con sobrepeso, tampoco la exclusión al ser elegidos de últimos en los juegos o no ser elegidos en absoluto, algunos dirán que con el tiempo uno se acostumbra, no es así, cada vez que pasaba dolía más que la anterior. Al pasar el tiempo el niño extrovertido y risueño que solía ser se convirtió en una persona cerrada que prefería estar solo, evitando así ser rechazado.

El dolor era tan palpable que mi madre me sometió a cuantas dietas existiesen para ese momento pero ¿cómo le puedes prohibir a un niño los dulces y la comida chatarra?, en ese momento no lo entendía por lo que en mi rebeldía termine aumentando más de peso por el simple hecho de desobedecer lo que mi madre me imponía por mi bien. Esto fue un círculo vicioso que persistió durante años desembocando en el desarrollo de anorexia nerviosa a mis 15 años que hasta el día de hoy persiste.

Actualmente tengo la certeza de que sufro el Trastorno dismórfico corporal, había escuchado sobre el pero termine profundizando al respecto debido a que es un tema de la cátedra Psicopatología médica que estoy viendo este año en curso.

[Acá puede leer los principales 3 síntomas del trastorno](http://www.psicomed.net/dsmiv/dsmiv8.html)

Todo este complejo que comenzó tan temprano en mi vida hizo que mis días sean una lucha en la toma constantes de decisiones, algo tan simple como si debería o no sonreír en una foto me toma tiempo, generalmente optando por no hacerlo por el simple hecho de que pienso que no me veo bien haciéndolo, de igual forma al mantener comunicación o el contacto físico con las personas, incluyendo amigos, opto por no hablar o saludar a distancia por el simple hecho de no querer molestar, a fin de cuentas, vivo en una sociedad donde los sentimientos se callan por lo que son pocas las personas que me han hecho sentir querido, que me han hecho sentir alguien valioso.

Por todas esas veces que quise hacer algo pero por mi inseguridad no me lo permití.

Sé lo que es el dolor, quizás es ese el motivo por el que elegí la medicina como mi estilo de vida y aunque no pueda quitar el dolor del alma por lo menos puedo ayudar con el dolor físico y por algo se empieza, ¿no?

"La belleza de las personas rotas reside en la luz que se cuela por sus grietas"

-Benji Verdes-

Realmente me gustaría creer que es así.