18 étapes de l'enfance à la virilité

Quand j’étais plus jeune, je n’étais pas sûr de ma virilité. J'avais un père violent qui ne manquait aucune occasion de me rappeler quotidiennement à quel point j'étais un échec et une déception. Il a fait tout son possible pour exprimer sa désapprobation de tout ce que je faisais, représentais et représentais. Il a tellement répété sa désapprobation que j'ai fini par le croire. Je suis devenu convaincu que j'étais inutile. J’ai donc fini par manifester sa prophétie auto-réalisatrice : en tant que jeune adulte perdant, je lui ai donné raison.

Avoir un père violent est pire que de ne pas avoir de père. Le mien était manifestement négligent, à moins qu'il ne veuille être abusif. Je ne savais pas ce qu’était la virilité, parce que mon modèle masculin ne le savait pas non plus ; un vrai homme ne ressent jamais le besoin d’abuser lâchement d’un enfant, pour ensuite appeler cela commodément « discipline ».

Donc, je pensais que les hommes étaient censés être agressifs, abusifs, toxiques, déshonorants, méchants, égocentriques, arrogants, sociopathes. Je pensais qu'un « homme » était celui qui baisait avec autant de femmes que possible dans un effort désespéré pour voler une validation de quantité bon marché, plutôt que d'obtenir une actualisation significative de la qualité. C'est ce que je pensais qu'un homme était. Garçon, avais-je tort… (jeu de mots).

Je n’ai jamais eu de « rite de passage », de test de virilité à accomplir ; Je n'ai jamais reçu de preuve de ma masculinité, ni de reconnaissance officielle par la société que j'étais bien un homme. Je pensais que servir dans l'armée ferait de moi un homme. Mais « servir » comme un esclave soumis en uniforme se faisant passer pour un boiteux glorifié, sans individualité, sans voix ni dignité, n’est pas du tout viril. Au contraire, l’armée ronge votre virilité, car elle érode votre dignité et votre autonomie au profit d’une loyauté soumise envers vos agresseurs (l’État). Vous finissez par aimer vos maîtres et être fier de votre servitude, comme c'est le cas avec le syndrome de Stockholm. L’armée vous conditionne à faire exactement cela : aimer vos agresseurs, leur être soumis et être fier de votre servitude. Le terme « merci pour votre service » est un conditionnement manipulateur délibéré pour être fier d’être servile.

Mais je m'éloigne du sujet. Retournons…

Mon besoin instinctif d’atteindre la virilité s’est manifesté juste à temps, à la puberté. Je ne voulais pas seulement être un homme ; J'avais besoin d'être un homme. Donc, j'ai pensé qu'en développant mes muscles dans le gymnase, en pratiquant les arts martiaux et en étant aussi égocentrique que possible, j'avais fait de moi un homme. Mais ce n’est pas le cas. Je pensais qu'en étant agressif et en déclenchant des bagarres pour des ennuis insignifiants, je m'affirmais. Mais ce n’était pas le cas. J’ai supposé qu’en étant un « joueur » et en objectivant les femmes recyclables bon marché (qui m’ont également objectivé), c’était ce qui finirait par faire de moi un homme. Ce n’est pas le cas.

Au fond, je savais que je n'étais pas un homme. Je ne me sentais pas en sécurité malgré l'admiration bon marché que je recevais de la part d'imbéciles impressionnables qui admiraient la caricature masculine que j'étais devenue. En surface, j’avais l’air dur à cuire. À l’intérieur, j’étais un petit garçon, peu sûr de sa valeur et dépendant d’opinions bon marché et d’une validation externe dénuée de sens de la part de personnes qui n’importaient pas.

Le signe révélateur que je n’étais pas un homme était que les filles de qualité ne semblaient pas m’apprécier du tout. Je semblais attirer les personnes brisées ayant des problèmes parentaux, tout comme moi. J'étais un aimant pour les objets en désordre à la recherche d'autres objets, comme moi. Peut-être qu’ils pensaient qu’ils ne méritaient pas mieux que moi. Je sentais que je ne méritais pas non plus mieux qu’eux.

J'ai au moins fait cette humble prise de conscience, sans avoir peur d'admettre que j'étais sur la mauvaise voie, sans m'en punir. J'ai accepté mes faiblesses sans perdre mon estime de moi. Au contraire, cet aveu audacieux m'a donné plus de respect pour qui j'étais.

C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que je devais faire beaucoup d’introspection, d’auto-amélioration et d’humble introspection si je pouvais un jour espérer atteindre la propriété de moi-même et, à travers elle, la virilité.