一个人吃面

早上和母上大人通了视频，“老人家”看起来精神不错，跟我又说又笑，我跟老妈抱怨说“你给我带的谷物粉难吃的要死”，老妈非但不安慰我，甚至反过头来，拿家里的肉包子还有在锅里吼叫的排骨来诱惑我，还把正在吃包子的老爹叫过来，我那时正在拿着小勺喝那难以下咽的谷物粥，我瞄了一眼屏幕，这画面真美。

有时候真羡慕老妈，虽然工作很累，但是她感觉就像一个不倒翁，不管遇到什么不开心的事，总能重新直立然后微笑面对。我就没那种心境，要是这是天生的话，那真是“腐郭达”（泥轰国语：不幸啊），就来自嘲自嘲一下：好东西一点没遗传上。

在这次短暂而又非常愉快的会面中，老娘问我最近心情如何，我回答感觉好多了。老妈很满意，也许她是感觉到了一丝解脱，这样我以后就不会老是打电话找她调节心情“啊，老妈，我又不开心了”，也不用因此再跟我吵架鸟。

也许自己心境开阔了许多，现在可以坦然接受了，也可以说出来了。以前有一点轻度抑郁症：很少愿意说话，即使是有意思的话题，也只愿意谈上一两句；在自己抑郁严重的时候，怕被别人看出来，总是习惯一个人；胸闷，心情会持续低落；经常感觉难过，很少想起开心的事情。有一个学期，心情持续低落，经常怀疑“这个东西到底有什么用”“我做这个有什么用”，对任何东西也提不起兴趣。

现在比起那时，好很多了。起码我可以跟自己说“I’m finally cured and I love life.”

前天和乐天翔去市里看了一部电影，两个人，在入口处，我去买水，祥哥先进，约定影院门口汇合，结果祥哥竟然在大唐西市里迷了路。据他自己的解释：我三年都是跟着别人走，不记路。倒也是很对的，我跟着别人走，也是不记路的。那一部说看就看的《猩猩崛起2》也不错，虽然说故事情节很老套，总让我想起哈姆雷特之类的宫斗剧，3D特效依旧很赞。

昨天，莫来看我，又从图书馆借了一堆书，两个人又一起聊聊文学和历史，讲讲《天国王朝》的背景，讲讲萨拉丁、狮心王、巴巴罗萨，讲了讲威廉·福克纳的《去吧，摩西》，两个人也不喝酒，就拿两瓶果啤对着吹，吃完米线，再用牙咬纸皮核桃吃，莫被老校区坚果店的老版给坑了，不少核桃里有虫子，我们俩抓了两条活的玩了起来，一条乱爬进核桃皮，最后我们放了它一条生路，给了它一个归宿：垃圾桶，另一条就没那么幸运，直接被我桌上腰斩。

昨天也跟莫聊起“我感觉现在很开心”，莫说“对啊，人本来就要活的开心”。“活的开心”其实蛮难的，我自己战斗了多年，还不能得之哩。到了现在，终于不用再那么难受了，以后会多多的看书、写字。做点自己真正想做的事情。大一时好不容易找到自己的志向，结果被半路杀出的抑郁摆了一道。它耽误我两年了，现在跟它说“永别”还不现实，但是起码可以“后会有期”，希望是“后会无期”。

我怕高，也很少靠着栏杆往下看，一直如此，总感觉下方像个黑洞，随时有可能把自己吸进去，所以看风景总是靠着窗子看，即使这样，脚也虚的很。很怕自己真的进入那一片深渊，到如今终于有了自己的重力，不会再被深渊吸引了。

以前看心理学的时候，很想学心理咨询，想帮帮其他人。现在还是有这种愿望，找完工作就去报个班跟着学习学习。很想成为一个会讲故事的人，也想去日本看看，去看一场演唱会，想当街送陌生姑娘一朵花。

今天中午，自己一个人吃了一盘黑椒牛柳意面，没有那种自在，有点孤独的感觉了。面很好吃，想起很多人，不是想起他们很好吃，而是单纯地想和他们一起吃面，真的只是单纯的，安安静静也好，鬼扯乱侃也罢，不再一个人，也不必一个人了。