Записки сплетницы. Часть 1: Бьёт- значит любит. Комментируйте и получайте стимы!
Разведусь,- в очередной раз заявила Ирка, смахнув слезинку.
.jpg)
Мы сидели за чашкой кофе, и мне опять досталась роль ‘’жилетки’’. Сколько помню Ирку, она всегда хотела ’’развестись’’. Это её стремление было почти перманентным, но годы шли, а Ирка всё также жила в полуподвешенном состоянии.
Иркин муж, добытчик и кормилец, её нещадно лупил. Он даже не тиран, нет, просто неуравновешен по характеру. Когда у него нелады на работе, его всё раздражает. Особенно Ирка, которой вечно что-нибудь нужно. Ну, вы же знаете нас, женщин, у нас шило в одном месте, мы не можем оставить мужика в покое. Но если более уравновешенный огрызнётся, то Иркин может просто врезать. От души, и при ребёнке.
Совместными усилиями мы пытались понять, откуда ноги растут. Когда этот муж был маленьким, его обхаживала мама и две её сестры. Мальчику постоянно дули в одно место, и любой его каприз безропотно выполнялся. А сейчас мальчик вырос, у него появилась своя семья, и он не терпит, когда что-то поперёк. Ну это ладно, как говорится, каждому своё. Я другое не могу понять: отчего Ирка не уходит?
Девушка она видная, даже с синяками. Работа имеется, родители помогают. Зачем она годами жалуется на свою нелёгкую судьбу, не делая никаких шагов? В этой ситуации мне жалко даже не Ирку, ибо она имеет возможность выбора, мне жалко их сына. Ему 8, и он вечный свидетель семейных ссор. Думаю, всем хорошо известно, что дети считывают родительские шаблоны. Вот вырастет этот мальчик, каким будет его путь? Будет ли он, подобно отцу, отыгрываться на своей женщине? Или вообще останется закоренелым холостяком, потому что авторитет женщины, хранительницы очага, был подорван еще в глубоком детстве.
Почему ты не уходишь?- пытаю я Ирку.
-Люблю его, в какие-то моменты у нас мир и взаимопонимание,-давясь слезами, отвечает она.
А я думаю: может ей просто удобнее жить в роли жертвы? Это ведь проще, чем сделать решительный шаг..
А вы как считаете, дорогие читатели?
Комментируйте, принимайте активное участие в обсуждении рубрики ‘’Записки сплетницы’’. Самый активный комментатор получит 3 стима. Самый оригинальный комментарий, если таковой будет, 2 стима.
Все просто - нормальный треугольник карпмана - жертва, тиран и спаситель. У каждого есть вторичные выгоды. Это элементы созависимости. Если коротко - то ее все устраивает - она получает эмоциональные качели от мужа и жалость от окружающих и объяснение отчего она не желает боать за свою жизнь ответственность - такая любовь.. Жертва получает набор химических гормональных элементов , которые доставляют ей удовольствие. У спасителя тоже миссия - помочь, научить , может даже создать условия для ухода от тирана, ну и соответственно получить удовольствие от помощи. Тиран, же отыгрывает свой стыд, мягкотелость ну или еще какие -то свои страхи. Короче, всех все устраивает, более того, они еще и местами могут меняться . Тиран может быть жертвой, жертва тираном и т.д. и т.п.
Это все скучно и не интересно . Лучше в такие конфликты не вмешиваться и держаться от таких людей подальше. Если они захотят , разберутся . Если нет,даже уйдя от такого мужа, следующий будет аналогичный.
Я знаю о чем говорю не по наслышке. Я была в созависимом браке, из 14 лет брака, 7 лет потратила что б разобраться и выйти из этого адского круга. Вроде удалось, но тут - жизнь покажет!!!
Вот и я чувствую, что топикстартер нам чего-то недоговаривает :)
По алгебре "треугольника" сам рассказ @alena-vladi должен нести психограмму "жертвы" (отрицание - гнев -торг-депрессия- принятие) . А этого в нём нет. Стало быть там либо за кадром есть ещё кто-то, либо "Ирка" - таки "миротворец", а муж - "жертва".
В роли "агрессора" может выступать собственный сын, например.
вот и тут Вы всё логику ищете)), ровные треугольники отношений выстраиваете).. пишу и смотрю на Ваш треугольник, точнее, на Вашу многофигурность). фигня это всё про треугольники, просто психологи любят жизнь под общий шаблон подтягивать, так проще потом диагноз поставить.
о, как знакомо про созависимый брак, моя история тоже. я тоже ушла через 14 лет
Главное уйти!
Она его любит, а он ее не уважает, если руку поднимает. Я такого не понимаю. Как можно с таким человеком рядом жить. Мне первый муж дал почещину, когда маленькая дочка упала. Она была со мной в ванной, он открыл дверь. Дочка стояла у двери и не удержалась. По его мнению это должна была сделать я, удержать дочку от падения. Это был последний день нашей совместной жизни. Я с ним развелась.
Ирина эгоистка, о сыне не думает, какой пример он от такого папаши усвоит. Возможно, она от мужа материально зависит, поэтому и терпит, прикрываясь любовью.
да вот то-то и оно, что от мужа она не зависит, может просто удобен он ей. насчёт развода после пощёчины- это, конечно, сильный поступок. многие мужчины вообще почему-то считают, что следить за ребёнком- это исключительно женская обязанность.
Она вполне может себя уважать, но при этом живет в волшебном мире, в котором утешает себя. Героиня определенно надеется изменить своего суженого. А надо ли это ему? Если человек не захочет, то ничего не изменится.
Плюс она, наверное, боится выйти из "зоны комфорта", сделать решительный шаг...
да, в -целом так и есть: про зону комфорта она сама признаёт. а к побоям уже привыкла.
Каждому терпению приходит рано или поздно конец, Ирка живет по накатанной жизни. Почему? Да так удобнее зачем менять привычный склад устоявшейся жизни. Обычно такие люди ничего не добиваются в жизни. У неё есть два развития дальнейшей жизни:
она уйдет от мужа, потому что терпению в итоге придет конец
будет терпеть потому что все терпят и она будет, бьет значит любит? так вроде в народе говорят?
Я считаю любая женщина себя не на помойке нашла, зачем терпеть издевательства мужика над собой? развернулась и ушла по тихому.
У меня одна подруга на развод подала, нашла другого мужчину на 10 лет моложе. Они с мужем 14 лет вместе прожили, он выпивал, бил её, изменял. Сказать что долго терпела? Да очень долго, но и она изменилась за это время. Ушла с двумя детьми и не побоялась.
На прощанье он ей все лицо разукрасил синяками, это её не остановило.
я думаю, что в случае с твоей подругой она просто долго выращивала в себе это решение- уйти, оно было осознанным, поэтому, конечно, ее уже ничего не останавливало: ни синяки напоследок, ни дети.
Да ты права, кстати много женщин которые хотят уйти но боятся
Все понимаю, кроме одного - как можно любить того, кто тебя бьет?! Извращение какое-то!
побои компенсируются плюсами и достоинствами этого мужа.
В моей картине мира рукоприкладство ничем не может быть компенсировано!
слабых много людей,вытерпят всё. ну или, точнее, людей, неуважающих себя.
Спасибо за классную рубрику! Закрепили:) До какого числа можно писать комментарии?)
Спасибо!) комментарии можно писать до субботы 2 октября включительно. Затем подводим итоги и награждаем победителей)
..
Опасный совет вы давали Ядвиге. Хорошо, что все хорошо закончилось. Мне мама рассказывала, что в свое время они так свою коллегу научили - взять сковороду и дать мужу сдачи. Не справилась коллега и получила в два раза больше тумаков.
..
и сковородку, наверное, испортили.
оригинальный способ, но странно, что тот мужчина потом руку на свою жену не поднимал, это у меня немного не стыкуется. и как она только не побоялась такого сковородкой отделать)
Ну, если не стыкуется, то.............
я с такими отношения все прекратила. устала слушать одно и тоже, советовать что-то адекватное и не видеть при этом никаких сдвигов.
хотят страдать - их выбор.
по-моему, это самое мудрое решение!
бьет, значит не любит ни жену, ни ребенка! раз ударил, значит пришло время собрать вещи и уйти! тут рецепт только один!
как первый год прошел, так и будет. не лучше,а только хуже. так мне всегда говорили...
ну может и не всегда хуже, но в целом, да! первый год показателен
Разве можно человеку такое говорить, это все равно, что запрограммировать и внушить, что лучше не будет. Таких людей не надо слушать. Никто не может точно предвидеть как будет дальше. Но когда дети станут самостоятельными точно будет гораздо легче.
опыт показывает жизненный, мой и подруг, что как первый год в браке/отношениях проходят, так и дальше идет. хуже может быть, но не лучше.
да, вот с этим я соглашусь. хотя ведь и три года можно прожить нормально, а потом всё по наклонной покатится
да, иногда опустошение наступает. но эти ''страдания'' лишь одна из граней, в этой Ирке есть еще много всего интересного)
Saludos, leyendo este post es bastante interesante de analizar, este es uno de los tantos casos que ocurren a diario en todo el mundo, mujeres que como Inka son maltratadas, humilladas bejadas y golpeadas y hasta asesinadas por hombres maltratadore. Éste es un tipo de patrón que viene desde el hogar, dónde se crian, hombre maltratadores y mujeres sumisas.
Es un patrón de deciqulibrio mental que ven los niños y niñas y cuando llegan a la edad adulta y llegan el momento de formar un hogar es el patrón que viven.
Esta mujer necesita ayuda psicológica, para romper con esta cadena de maltrato y con este patrón. Ya basta de criar hijos maltratadores e hijas sumisas.
Nosotras las mujeres estamos capacitadas para salir adelante solas, con nuestro esfuerzo y dedicación y dar a nuestros hijos un ambiente sano y saludable libre de maltratos y criarlos bajo un patrón diferente, de respeto, equidad, moral, amor, honestida y lealtad.
Con llorar no se consigue nada, hay que actuar, dejar el pasado, pasar la página y comenzar de nuevo.
Has escrito perfectamente bien: todos los patrones provienen de la infancia, de las relaciones familiares. E incluso si no queremos, repetimos muy a menudo el camino de nuestros familiares. No todos tienen la fuerza para tomar e irse, y no todos quieren esto en realidad. Probablemente cada uno elige su propio camino. Gracias por acompañarnos en la discusión
Типичный Треугольник Карпмана (гуглится на инглише по Karpman drama triangle) Ещё его называют — «треугольник судьбы».
Если "на пальцах" - то да: роль "жертвы" самозасасывающая. потому что, как и крути : жертва - это стабильно.
Хотя, при внимательном анализе вполне может оказаться что жертва тут как раз тот самый "иркин муж". А "героиня" - по Крапману - самый натуральный "миротворец" со всеми вытекающими последствиями . (Есть косвенные признаки по тому КАК вы излагаете сабж)
Там , вопщем, разбираться надо.
таки вот и разбираемся уже), все вместе)