Las relaciones de pareja para una persona con discapacidad

El día de hoy quiero hablar sobre un tema que sinceramente llevaba mucho tiempo queriendo tocar, pero que por inseguridades (quizás) no me había atrevido a utilizar. Todos sabemos que el conectar con alguien para así proceder a crear una relación de pareja suele ser un proceso complejo, que en términos generales, las personas con mejor físico y mas carismáticas tienen mejores oportunidades frente a personas cerradas y no tan apuestas.

Decir que el físico no importa, es mentir, en cierta manera. Aunque el físico no lo es todo, si juega un papel importante a la hora del primer impacto, y la cosa se complica especialmente cuando tienes alguna discapacidad que te hace salir de "un físico normalizado". El día de hoy quiero hablarte un poco sobre las relaciones de pareja para una persona con discapacidad, netamente desde mi perspectiva y tras haber leído sobre otras experiencias en la web.

El reto comienza desde el momento 0, porque a pesar de los amplios esfuerzos de la sociedad actual por lograr mayor inclusión, la mentalidad de las personas no cambia de un día para otro. Debemos recordar que una relación de pareja esta muy vinculada a la sexualidad, y por tanto, esto también juega un papel clave en el proceso.

Hay una serie de barreras que complican especialmente la situación a la hora de crear relaciones de pareja:

• Prejuicios: La mentalidad de una persona (en la mayoría de los casos) al conocer a alguien que posee alguna discapacidad suele ser que esta tratando con alguien con incapacidad afectiva y sexual, que es dependiente, y por tanto que no es una opción a la hora de considerar construir relaciones restándole el atractivo inicial necesario para conectar exitosamente. Esto, al ser prejuicios que rompen los estereotipos "normales" genera inseguridades en la mayoría de personas con condiciones especiales.
• Limitaciones en los espacios: Un factor clave para crear relaciones de pareja son las salidas (citas) generalmente a actividades de recreación, pero no todos los lugares están adaptados para recibir a personas con discapacidad y no todas las actividades son posibles. (Y si, se que algunos dirán que la mayoría de los sitios están adaptados, pero hablando desde la experiencia puedo decir que siempre te encuentras con alguna pared que te limita, como una escalera, una acera dañada, o simplemente alguna puerta pequeña)
• Limitaciones a oportunidades sociales: De la mano con el punto anterior, me gustaría iniciar esta barrera con una pequeña anécdota. Cuando estaba niño, recuerdo que siempre le insistía a mi mamá que quería estar en Karate… Actualmente por supuesto que recuerdo eso y me causa algo de gracia, pero a lo que quiero llegar es simple. Las personas con discapacidad no tienen acceso a todas las oportunidades sociales como trabajo o educación (a pesar de que hay un esfuerzo por incluirnos) es un hecho que no todas las oportunidades están disponibles. Esto resta muchas posibilidades de crear relaciones, en mi experiencia casi todas mis actividades tengo que configurarlas en modalidades virtuales si es posible porque tener cargas presenciales suele ser algo realmente complicado de cumplir.
• Altos costos: Las personas con discapacidad generalmente necesitamos sillas de ruedas, equipo especial, asistencia, transporte adaptado. Todo eso genera limitaciones económicas que no siempre pueden ser superadas. "Uno se arropa hasta donde alcanza la cobija".
• Privacidad: Al requerir asistencia constante la privacidad es algo que es simplemente distinto a la de una persona sin condiciones especiales. Las "citas a solas" y en general situaciones similares son algo complicado de lograr.

A pesar de todas estas barreras hay casos de valientes que han podido con ello y han logrado consolidar una relación y posteriormente una familia.

En mi vida, he logrado construir 3 o 4 relaciones a distancia las cuales cumplieron un patrón en todos los casos: las personas con las que construí las relaciones no sabían de antemano sobre mi condición especial, y se enteraron meses después de consolidar las mismas. De esta manera conseguí que la noticia no afectara el desarrollo de las relaciones, sin embargo, ninguna de las veces que he intentado construir una relación de forma presencial, y/o con conocimientos sobre mi condición han funcionado.

Ante esta situación, (y teniendo en cuenta que lo que voy a mencionar son patrones repetitivos que nos suceden a personas como yo, tras leer varios foros) hace varias semanas descargué las apps de citas mas famosas que encontré y comencé a crearme una presencia en las mismas usando una estrategia la cual consiste en simplemente mostrarte como eres, sin ocultar nada para evitarte tener que estar revelando tu secreto después. Esto fue otro choque contra una pared de concreto, pues a medida exploras estas aplicaciones te das cuenta que los físicos estereotipados son los que mas dominan allí, y que hay unos pocos tipos de personas: las que no te hablan más al enterarse de tu condición, las que te preguntan hasta por los codos, las que preguntan poco pero con interés, y las que te dicen ”me vale verga lo que tengas” y continuan tratándote con naturalidad.

Siendo estas últimas las mas escasas, pero el tipo de persona que mas nos agrada teniendo en cuenta que en la mayoría de los casos no nos molesta hablar y hasta hacer chistes sobre nosotros mismos. A mi particularmente también me agrada mucho las personas que preguntan y demuestran interés sin prejuzgar de antemano. Hace poco (con el único match que he logrado en estas aplicaciones en al menos 2 meses) logré entablar una conversación que estaba tomando un rumbo muy positivo, pero la misma fue cortada al momento que la persona me siguió en Instagram y vio mas detalladamente mi caso. De intercambiar respuestas cada 1-2 minutos pasamos a intercambiar cada 8 horas justo después de ese momento.

Estuve tratando de reavivar esa conversación por un par de días, sin embargo, al confirmar la pérdida de interés simplemente lo dejé, y aunque por supuesto que me desmotivo bastante decidí no prestarle mucha atención y no obsesionarme tampoco con esas aplicaciones por mi bien. Desarrollar la relación suele ser igual o mas complicado, porque a medida profundizas vas destapando esas limitaciones y nunca sabes en qué momento podrías perder el atractivo que generaste en la otra parte.

Acá lo mas importante es entender que las personas con discapacidad también sienten y suelen sentirse solas ante las grandes barreras que iniciar una relación (no solo de pareja) representa por lo que es importante que evites frases como "ya llegará esa persona", "no necesitas una pareja/amigos", u otras similares. Por el contrario, la persona mayormente solo necesitará tu comprensión y será mucho mas beneficioso que escuches y brindes tu compañía.

Sinceramente, creo que no he estado muy bien últimamente debido a las vueltas que este tema ha dado en mi cabeza. Y este post es con el objetivo de compartir mis experiencias, buscar respuestas en persona con condiciones similares y sobretodo llamar a las personas a ser mas empaticas, a ser curiosas e involucrarse, a demostrar interés hacia esas personas con discapacidad que puedan conocer. Seguramente ayudarán a mejorar la confianza de esas personas y a hacerlas ver que no es un tabú esas características especiales y que pueden ser compartidas con el mundo.

Para ir cerrando este tema y a modo de complementar la información, me gustaría compartir el siguiente artículo que encontré el cual me ayudó sobre todo a comprender que todo lo que he sentido no ha sido de forma aislada y que en términos generales, las personas similares suelen pasar por lo mismo.

• https://verne.elpais.com/verne/2020/04/16/articulo/1587031885_188089.amp.html

¡Gracias por leer!