과연 내실력으로 버클리를 갈수 있을까... 이게 내가 궁금했던 것이다.
아무리 버클리음대는 실력이 아닌 가능성을 본다지만 무엇이든 지금 기초부터 시작해서 9월달 정도까지 무언가 그럴싸한걸 내놓기엔 다소 무리같아 보인다.
영원할 것 같던 추위는 끝난지 오래고, 기숙사방마다 에어컨이 틀어질때면 나는 여름을 실감하게 된다.
평소에 정신없이 살며 잊고 지냈던것들이 참 많이도 있었구나
내가 놓친것들이...
사랑도 우정도 다 잃어버리고 아무것도 잃을게 없다고 생각하던 나는 습관적으로 밴드부실에 들어앉아 기타를 치고 있었다.
뭐든 좋으니 내게 살아갈 이유를 달라고, 무의식-어쩌면 의식속에서 일지도 모르는-이 그렇게 말하고 있었다.
솔직히 말하면 내 자존감은 제로에 가까웠던 것 같다. 옆에서 나에 대한 조금만 안 좋은 말을 해도 정말 세상이 끝난 것같은 생각이 들었다. 그것도 나의 노력부족의 문제면 이해하겠는데, 트집잡기를 좋아하는 사람들은 꼭 인신공격 한두개를 덧붙이더라. 자존감이 낮은 사람은 외모에 집착이 크다...고 어디선가 읽었다.
그래서 나도 모르게 집착아닌 집착을 계속했지만 모든게 내뜻대로 되기는 커녕 더 안 좋아지고만 있었다.
세상은 나를 비웃었다.
세상은 나를 조롱했다.
이런 마음가짐으로 근3년간을 살아왔으니 그런 나는 언제 세상에서 사라져도 이상하지 않은 사람이나 마찬가지였다.
그리고 그걸 숨기기 위해 인터넷속으로 숨었다.
겉은 이상없었을지 몰라도(제발 내 친구들은 '겉도 이상한데?' 이런 말좀 하지 말았으면 좋겠다. 너희들이랑 같이있을땐 그냥 웃어넘겼지만 난 그것때문에 나의 존재를 부정하고 싶어진다.) 속은 정말 열등감 덩어리 그 자체였다. 내가 왜 과고에 들어와서 이고생을 하지? 나는 왜 쟤네들처럼 특별한게 없지? 나는 왜 쟤네들처럼 잘나지 않았지? 난 왜 태어났지? 난 왜 살고 있지?
그렇게 정처없이 떠돌았다.
내 존재를 부정하고 싶었다.
그러던 어느날 내 귀에 들어온 것은 Nirvana의 명곡 smells like teen spirit이었다.
그들의 음악은 내귀를 사로잡았고 나는 금세 Grunge rock에 빠졌다.
하루종일 귀에 피가날때까지 이어폰을 꽂고 있었다. 그들의 외침은 내 영혼속의 어떠한 응어리와 공명하는 듯 했다. 누군가 내 가슴을 강타한 느낌이었다. 허나 동시에 그 타격이 모종의 쾌감이 되어 돌아오는 느낌이었다.
그 이후로 나는 메탈음악을 더 들어보려고 했으나 아쉽게도 Nirvana이상의 감동을 준 음악가는 더이상 찾아볼 수 없었다.
그렇게 4년이 흘렀다.
나는 그저 과학이 제일 쉬워보여서 과학을 공부해야 겠다는 생각을 했다.
그러나 과고는 내가 생각한 풍경과는 좀 달랐다.
나는 그때부터 정말 이게 내가 바라던 과학자의 삶과 연루된 것인가 하는 의문이 들었다.
내가 바라던 과학고등학교는 사실 하루종일 실험하고, 과학에 관련된 방대한 지식을 다루는, 일종의 과학전문대학 같은 풍경을 가진 학교였다.
따라서 교과목으로 다량의 과학과목 을 가르치는 방식의 과학고는 나에게는 그저 내신에 핸디캡이 있고 기숙사가 있는 일반고 정도로 밖에 생각되지 않았다.
그때부터 나는 내 진로에 대해 고민하기 시작한 것 같다.
그렇게 어찌어찌하다보니 음악을 하고싶단 생각을 가지게 되었고, 어떻게 하면 경험을 쌓을 수 있을까란 생각끝에 버클리음대 진학을 결심하게 되었다...
지금도 가끔 사람들이 말한다. 너 우원재 따라하냐고. 하하 난 그저 옛날 내 모습을 재현했을 뿐이다. 지금은 다 옛날 얘기고, 지나가는 얘기가 되었다. 삶의 목표를 찾았고, 누구보다 열심히 살 자신있다. 나 자신을 존중하려고 하고있고, 남에게 내 솔직한 모습을 보여주고 싶어졌다. 그래도 사람 성격은 어디 안간다고, 지나가는 말이라도 이유없는 공격에는 정말 상처를 많이 받는다. 엄마가 내가 음악가가 되기를 반대하시는 이유중 하나가 이것이기도 하다. 악플읽다가 기절할까봐...

글이 길어서 죄송합니다... 요즘 힘든일이 너무 많아서 옛날생각 나서 적은건데 생각보다 다사다난한 인생이었네요