Mi despedida!

Hace mucho que he querido hacer esto,asi con un grupo de personas desconocidas,como desconocido me he sentido toda mi vida.
Les adelanto que no tengo la mas minima intencion de escribir de forma limpia y organizada,solo hare que mis palabras fluyan tal cual me salen del corazon!

Hoy me doy cuenta que a lo largo de mis 42 años,he vivido en una profunda depresion que nunca me permitio vivir como una persona normal,siempre arrastre sombras,siempre cargue con culpa y no se de que...nunca pude saber que fue lo malo que yo hice,y no me autocompasiono no,nada de eso...pero la sensacion de crecer asi,con un sentimiento de que todo estuvo mal conmigo.
Empezando por que no fui un niño amado,no creci siendo querido ni mucho menos enseñado a querer a los demas,me dule mucho aceptarlo y decirlo aqui abiertamente pero creci con mucho odio principalmente hacia mi,hacia mi persona por no haber despertado amor hacia mi por parte de mis padres...se los digo con mi corazon ya roto por la inmensa tristeza que vivio siempre conmigo...,creci a como yo me di a entender,nunca tuve un guia,jamas recibi un abrazo de parte de nadie en esa etapa que mas se necesita para lograr ser normal y poder dar amor de una forma natural..tengo un sin fin de recuerdos amargos que nunca pude olvidar,cierro los ojos y viajo en el tiempo y lo unico que veo es a un niño herido en los mas profundo,un niño que fue muy lastimado fisicamente y emocionalmente...luchando por comprender que pasaba.

Un niño a quien le mataron todo el potencial que pudo haber tenido para su desarollo personal..,un niño que no podia opinar o tansiquiera no estar de acuerdo en algo,vaya un niño que no pudo sacar su caracter por que inmediatamente era callado a golpes,ya fuera con la mano,con un cintuton o como aquella vez que fui amarrado de las manos con alambre de acero y colgado de un arbol, solo por haber tenido un mal reporte en la primaria :(

Yo,llegue a casarme y tener un hijo,el cual hoy al dia tiene 16 años y lo mejor que pudo pasarle es que yo viviera alejado de el desde que tenia 3 años.
Fui a terapias,fui a muchos centros de ayuda y nada funciono hasta que supe que las diferentes situaciones a mi alrededor liberaban quimicos en mi cerebro que me ponian muy mal y claramente incapaz para llevar una vida sana.....pase por muchas etapas a lo largo,hice buenos amigos pero tambien me hice muy amigo de las bebidas alcoholicas...que al pasar mas los años pude darme cuenta que no bebia por placer o por gusto,como todo el que sepa de que hablo era esa mi fuga a la realidad....

Hoy ya hace algunos años deje ese estilo de vida,deje de salir de frecuentar esos ambientes,pero las cosas siguen igual o peor dentro de mi,me siento encerrado en mi propio cuerpo,donde sea que yo este siento que no encuentro mi lugar antes tenia rachas malas y se pasaban pronto,hoy esas rachas duran mas y ya estoy cansado,ya no tengo fe ni esperanzas en que las cosas cambien.
Si yo mismo no puedo encontrar paz ni un momento de tranquilidad,como podria yo ofrecer a alguien mas esas dos cosas?

Yo podria seguir contando cantidad de sucesos pero el solo hecho de recordar me hace clara una sola cosa:
Yo no creci,me quede atrapado en etapa mas negra que le puede pasar a un ser humano,cuando lo unico que yo necesitaba era amor!