অক্টোবরে শূন্যতা🥲

অক্টোবর এলেই আমার বুকের ভেতর কেমন এক অদ্ভুত হাহাকার জমে ওঠে।অন্যদের কাছে এই মাস হয়তো শরতের উৎসবের,কাশফুলের,নীল আকাশের কিন্তু আমার কাছে অক্টোবর মানেই একরাশ শূন্যতা! একটিমাত্র মৃত্যু..আর সেই অনুপস্থিতি যা আমার পুরো পৃথিবীটাকে নিস্তব্ধ করে দিয়েছে।সেদিনের সকালটা ছিলো...মৃদু রোদ,হালকা ঠান্ডা বাতাস,পাখিদের ডাক।আমি বুঝিনি, এই সকালটা আমার জীবনের সব আলো নিভিয়ে দেবে।এক ফোনকলেই ভেঙে গিয়েছিলো আমার পৃথিবী। কয়েকটি শব্দ,আর তার পরেই সব থেমে যাওয়া।

সেদিনের পর থেকে অক্টোবর আসলেই কাটিয়েছি একরকম নিরবতায়।কেউ বুঝতে পারে না,বাইরে থেকে আমি যতোই স্বাভাবিক থাকি,ভেতরে এক অদৃশ্য শূন্যতা ঘুরে বেড়ায়...ঠিক যেনো এক অসমাপ্ত কথার প্রতিধ্বনি।বৃষ্টি নামলে মনে হয়,সে বুঝি ফিরে এসেছে।ঠান্ডা হাওয়া এলে মনে হয়,সে পাশেই আছে।অথচ জানি,সে নেই কখনো ফিরবে না।তবুও আমি প্রতিবার দরজার দিকে তাকাই,যেনো হঠাৎ করেই ফিরে আসবে এক পরিচিত হাসি নিয়ে।মানুষ বলে,সময় সব ঠিক করে দেয়।কিন্তু আমি জানি,কিছু শূন্যতা আছে যা সময়েও পূর্ণ হয় না...বরং সময়ের সঙ্গে আরও গভীর হয়ে যায়।

অক্টোবর তাই আমার কাছে ক্যালেন্ডারের একটি মাস নয়।এটি আমার জীবনের এক নিঃশব্দ অধ্যায়..যেখানে আমি আজও দাঁড়িয়ে আছি,তাঁর অনুপস্থিতি বুকে নিয়ে,চোখে একরাশ নীল আকাশের মতো একাকিত্ব নিয়ে।আজও মনে হয়,যদি এক মুহূর্তের জন্যও তাকে ফিরে পেতাম,শুধু বলতে চাইতাম...তুমি চলে গিয়েও আমার ভেতর বেঁচে আছো,অক্টোবরের প্রতিটি নিঃশ্বাসে।

মা তুমি নেই কিন্তু তোমার ভালোবাসা আজও আমার সঙ্গে বেঁচে আছে....অক্টোবর এলেই তোমার স্মৃতি গুলো খুব মনে পড়ে।যেখানেই থাকো ভালো থেকো।গত ১৯ তারিখে তোমার মৃত্যুবার্ষিকী ছিলো দেখতে দেখতে চারটা বছর পেরিয়ে গেলো...!কিন্তু আজও তোমার স্মৃতিতে ভরা শূন্যতার মাঝেও তোমার উঞ্চতা খুঁজে পাই।🖤

তখন আমি অনেক ছোট মা-আমি

২০১৫ সালে মা

২০১৬ সালে

২০২১ সালের ফেব্রুয়ারিতে তখনও মা অনেক সুস্থ

২০২১ সালের আগস্টে প্রথম যখন মায়ের ক্যান্সার সনাক্ত হয়

২০২১ সালের সেপ্টেম্বর মাসের ২৩ তারিখ মায়ের ২য় কেমোথেরাপির পর করুন অবস্থা মায়ের

আমার মায়ের মৃত্যুর আগ পর্যন্ত আমার জীবন ছিলো অন্যরকম একটি জীবন যেখানে আমার সবকিছুই ছিলো পরিপূর্ণ।স্বামী সন্তান সংসার নিয়ে বেশ ভালোই চলছিলো আমার জীবনে সাথে জড়িয়ে ছিলো মায়ের অকৃত্রিম ভালোবাসা।দিনশেষে মা একবার হলেও ফোন করে আমার খবর নিতো,কি করছি কি খাচ্ছি,শরীর কেমন বাচ্চারা কি করছে?সব বিষয় গুলোর খোঁজ নিতো।যদি অসুস্থ শুনতো তাহলে তো কথায় নেই! দিনে হাজার বার কল করতো,আর বার বার জিজ্ঞেস করতো কখন কেমন আছি! মাঝে মাঝে তো রাগও করতাম বলতাম মা তুমি এখন ফোন রাখো তো!বার বার কেনো কল দাও কেনো?তখন মা কষ্ট পেতো বুঝতে পারতাম কিন্তু আমিও যে বিরক্ত থেকেই বলতাম!কিন্তু সেটা মা বুঝতে পারতো না বৌদিদের সামনে দুঃখ করে বলতো আমি আমার মেয়েকে কিছুই বলতে পারি না শুধু রাগ করে আমার সাথে।অভিযোগ করতো তারপরও ঠিক পরের দিন আবারও কল দিতো আমার খবর নিতো।আর তার যদি মনে হতো আমি বেশি অসুস্থ তাহলে তো কোনোকিছু না বলেই ছুটে চলে আসতো..!আর তারপর শুরু হয়ে যেতো আমার সেবাযত্ন করা।কয়দিনের মধ্যে আমাকে সুস্থ করে তুলতো।আজ চার টা বছর ধরে এগুলো খুব খুব মিস করি!আগে ভাবতাম সময়ের সাথে সাথে সবকিছুই ঠিক হয়ে যাবে,কিন্তু না কিচ্ছু ঠিক হয়নি বরং তাঁর যে অভাব সেটা আরও অনেক বেশি উপলব্ধি করি এবং আমার খারাপ সময় গুলোতে খুব মনে পড়ে মা'কে।আর তখন ভগবানকে বলি ভগবান আর দশটা বছর মা'কে রাখলে কি এমন ক্ষতি হতো তোমার?এখন যাই বলি যাই করি না কেনো তাতে কোনো লাভ নেই।হাজার কাঁদলেও আর মা'কে ফিরে পাবো না,তাঁর অভাব চিরকাল আমার জীবনে থেকেই যাবে.......😭

ভালো থেকো মা🙏🙏🙏

VOTE @bangla.witness as witness OR

SET @rme as your proxy