关系本质

就在刚才，你是不是又因为伴侣没有秒回信息，或者没有察觉到你那一丝丝的小情绪，而大发雷霆？ 你潜意识里在渴望一种“全能自恋”的爱。 你希望对方像拥有读心术一样，不用你说就能懂你； 你希望对方像个容器一样，无底线地接纳你的所有负面情绪。

醒醒吧。 你找的那不是伴侣，那是“看护”，或者是“上帝”。

心理学上有一个残酷的真相： 成年人的关系，本质上是“价值交换”。

别听到“交换”就觉得俗气。 这里的价值，不光是钱。 情绪价值（你能让他开心吗？）、智力价值（你能给他启发吗？）、陪伴价值（你能让他不孤独吗？），这些都是价值。

所谓“爱”，就是一场势均力敌的价值互换。

如果你每天只负责输出负能量、作天作地、毫无上进心，却要求对方提供顶级的包容、顶级的物质、顶级的爱。 凭什么？ 就凭你“是最好的你”？ 别逗了。如果你总是处于“最差的状态”，没有人有义务一直忍受你。

“无条件的爱”，是婴儿对母亲的特权。 婴儿什么都不用做，甚至拉屎在裤兜里，妈妈也会爱他。 但你已经成年了。 在成年人的世界里，只有“因为……所以……”，没有“无论……都……”。

因为你温柔、你有趣、你上进，所以我爱你。 如果你变得暴戾、无趣、颓废，我可能就不爱你了。 这很现实，但也很健康。

正是因为爱是“有条件”的，我们才需要不断地“经营”自己，不断地“维护”关系。 如果爱真的是无条件的，那大家岂不是都可以躺平摆烂，反正“你都要爱我”？

这篇文字想告诉你： 断掉你的“全能自恋”吧。

不要试图在恋人身上寻找童年缺失的“母爱”或“父爱”。 那是你父母的课题，不是你伴侣的义务。

好的伴侣，是“合伙人”。 我们背靠背，共同抵抗生活的风雨。 而不是我是个累赘，挂在你身上，一边吸你的血，一边嫌你的血不够甜。

从今天起，把“索取者”的姿态，切换成“贡献者”的姿态。

在要求对方包容你之前，先问问自己： “我为这段关系贡献了什么？” “现在的我，值得被深爱吗？”

真正的爱，不是“由于我需要你，所以我爱你”。 而是“由于我爱你，所以我愿意为了你，变成一个更好的人”。

去做一个“值得”被爱的人，而不是做一个“勒索”爱的人。