边界感

就在刚才，你是不是又因为劝不动某个人而气得半死？ 你觉得他怎么那么“蠢”，那么“执迷不悟”，明明前面是火坑，为什么拉都拉不住？

醒醒吧。 你以为你在渡人，其实你在造孽。

心理学上有一句振聋发聩的名言： “放下助人情结，尊重他人命运。”

为什么你总是忍不住想去“改变”别人？ 表面上，是因为你善良，你爱他们。 但深层心理学告诉你：这是一种极其隐蔽的“控制欲”和“优越感”。

当你试图去“纠正”别人的时候，你的潜台词是： “我是对的，你是错的。” “我比你高明，我比你懂生活。” “你没有能力为自己负责，所以需要我来接管你的人生。”

这是一种极大的“傲慢”。

每个人都有自己的“业力”（Karma）。 即使是弯路，那也是他人生必须经历的风景。 即使是南墙，那也是他必须亲自去撞一下才能回头的教训。

教训是无法“代劳”的。 一个人不痛到骨子里，是不会改的。 你的唠叨、你的建议、你的恨铁不成钢，在他没准备好改变之前，统统都是“噪音”，甚至是“攻击”。

你拼命想把他从泥潭里拉出来。 但你有没有想过：也许他就是喜欢待在泥潭里呢？ 也许那种“受害者”的角色让他感到安全呢？ 也许那个“烂人”就是能满足他当下的某种心理需求呢？

你非要拉他出来，你就是那个破坏他生态平衡的“入侵者”。 最后的结果往往是： 他不仅不感激你，反而会恨你。 因为你剥夺了他“做自己”的权利，你让他感到了“被否定”的羞耻。

这篇文字想告诉你： 别再妄想当上帝了。

成年人的世界，只筛选，不教育。 只选择，不改变。

如果你看不惯伴侣的颓废，你可以选择离开，但不要试图改造。 如果你看不惯朋友的糊涂，你可以选择闭嘴，但不要试图叫醒。 如果你看不惯父母的节俭，你可以选择尊重，但不要试图强加。

克制自己“好为人师”的冲动，是一种极高的修养。

把你的手缩回来。 把你的能量收回来。 每个人都有权利过一种“错误”的人生。

当你不再试图背负别人的命运时，你会发现： 你轻松了，关系也顺了。 允许别人做别人，允许自己做自己。 这才是人际关系里，最高级的自由。