망설임 없이 내 애를 준다

첫째 딸이 7개월 되었을 때 시부모님이랑 같이 살았다.

시어머니 스트레스가 심하니 남편하고 사이도 안 좋아졌다.

어느날 내 스트레스를 받아주던 남편도 폭발했고 시부모님이 계시는 앞에서 이혼하겠다고 난리쳤다.

남편이 애기는 못 준다고, 돈은 너가 다 가지라고 했다.

근데 나는 "그래. 애기 너 줄게. 나만 놔줘."

라고 했다. 그리고 실제로도 나는 애기보다 내가 훨씬 더 중요했다.

남편은 절대 애기를 포기하지 않을 사람이라는 걸 알았다. 애기 때문에 이 집에서 영원히 이런 취급을 받으며 살고 싶지 않았다.

시간이 지나 이 사건을 돌이켜보면 내가 참 나만 생각하는 사람이라는 생각에 부끄럽기도 하다.

망설임 없이 애기 준다고 말한게 참 부끄러운 일인 것 같다.

어릴 때 상처를 많이 받고 외롭게 자랐다고 생각해서 늘 피해의식에 사로잡혀 살았다.

날 받아주는 따뜻한 집도 없고 친구도 없고 잘하는 것도 없다보니 세상에 어우러져 산다는게 어려웠다.

시어머니한테 당한 며느리가 나중에 더 시집살이 시킨다는 말처럼 나도 이제 먹고 살만해지니 지나간 세월을 보상 받으려는 것처럼 나도 가끔은 나보다 약해보이는 사람들한테 갑질 식으로 하는 것 같다.

사랑을 충분히 받아본 사람만이 그 사랑을 나눠줄 수 있다고 생각한다.

먹고 살만해진 커버린 내가 사람을 포용해주지 못하고 이제라도 당하지 않고 살겠다는 듯이 나보다 약해보이는 사람들에게 더 친절하지 못하고 어설픈 갑질을 하는 것 같은 나를 보면 참 내 자신이 실망스럽기도 하다.

내가 바라는 것이 무엇일까 생각해보면 존중 받는 것이다.

아이러니 한 것은 존중 받길 원하지만 내가 다른 사람을 존중하는 태도를 보이기가 너무 어렵다는 것이다.

마흔쯤 됐으면 이제 부모 탓은 그만해야 한다.

상처를 받는 입장이었는데 내가 이젠 상처를 주는 입장이 된 것 같다.

상처를 주기 싫어서 되도록 혼자 있는 시간을 많이 갖는다.

사람들하고 같이 있으면서 배려해야 되는 것이 힘들다. 사람들한테 친절해야 되는 것이 힘들다.

내가 사람들의 냉담한 태도에 상처를 많이 받아왔기에 나는 그런 사람이 되고 싶지 않았는데 나도 그런 사람이었다.

누군가를 만나서 괜히 불필요한 상처를 주고 받느니 혼자 있는 것을 택한다.

누가 나한테 너무 잘해주면 미안하다는 생각이 든다.

시큰둥한 엄마한테 애교를 피우는 두 자식을 보면서 미안하다는 생각이 들면서도 그래도 너희가 이런 나를 받아줘서 고맙다고 생각한다.

내가 노력해야 한다는 것은 아는데, 사랑하는 방법을 모르겠다.

나는 사랑을 보고 배운 적이 없다.